Oído cocina: El superinformático

Oído en tren de FGC.

 

– Informático Flipado: Cada marca tiene su móvil buque.

– I.F: Yo estaba en el sofá y controlaba el ordenador…remotamente. Eso no lo hace cualquier persona.

– I.F: Es que soy informático.

– I.F: Es que tiene que haber una persona que se preocupa de saber cuándo viene el dinero.

 

1- El “móvil buque”, una idea a desarrollar. Transporte marítimo y telecomunicaciones, all in one.

2- Este muchacho sabe “cuándo viene el dinero” y encima tiene poderes, ¿próximo Presidente del Gobierno?

3- Es que es informático.

Precario Holidays

Es agosto. Hace calor. En el telediario no se cansan de decir que hace calor. Vas en el metro rodeada por todos los flancos de personas a menos de un centímetro de ti, te suda en canalillo y, mientras te abanicas con un libro de bolsillo, te dice un señor con una sonrisilla lasciva “Qué calor, ¿eh?”. Ante esta situación veraniega no todos tenemos las mismas posibilidades. Ese pequeño porcentaje de la población que todavía tiene un trabajo ya tenía las vacaciones planeadas desde hace meses. “Nos vamos a Menorca”. “A la India”. “Este año toca Helsinki”. Tú, precario, les miras con un pozo de odio en el fondo de la retina, cuidadosamente oculto por una sonrisa lo más alejada posible de la envidia. “Anda, qué bien. Ya os diré dónde están los mejores bares de Helsinki”. “In your face!”, piensas, mientras rememoras aquel tiempo en que no eras precario y en que no sabias qué era la prima de riesgo.

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El presidente ideal

Rajoy nos ha decepcionado. Ha ido a la final de la Eurocopa en lugar de ir a prestar su apoyo a aquellos que están luchando contra el fuego en Valencia. Lleva mucho tiempo sembrando la decepción entre los ciudadanos. Yo, de hecho, ya sabía que lo iba a hacer antes de ser elegido. Debo tener poderes adivinatorios.

Sin embargo, llegados a este punto de estupidez y sinsentido, con Rajoy absorto en sus “movidas europeas”, yo no pediría un presidente mejor, más coherente, más sincero o que hable idiomas. Yo pediría un presidente más gracioso. Un presidente que nos ofreciera los gags que nos merecemos y que no fueran errores políticos, sino monólogos de humor a conciencia.

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Madrid, te echo de menos

Ser de Barcelona y vivir en Madrid (y viceversa) puede ser, para algunos, una de las mayores contradicciones de este país. Más que ser gay y del PP o cordobés y President de la Generalitat. En su ignorancia, los hay que creen que no se puede haber nacido a la sombra de la estatua de Colón y disfrutar de un café en la Plaza Mayor. Que tu cerebro entra en cortocircuito. Que empiezas a hacerte forofo del Madrid y del Barça aleatoriamente, un equipo cada quince días.

Pues amigos, nada más lejos de la realidad. Se puede ser de Barcelona y amar Madrid. Se puede ser de Madrid y amar Barcelona. Sí, otro mundo es posible. Ante las infinitas veces que me he enfrentado a la pregunta “Qué te gusta más, ¿Barcelona o Madrid?” ofrezco ahora una única respuesta: las quiero a las dos igual. Y lo sé, estoy convencida, porque cuando estoy en Barcelona un tiempo extraño Madrid y cuando estoy en Madrid acabo extrañando Barcelona. No es fácil vivir así, pero una se acostumbra. Por eso escribo ahora este texto, que tiene un hermano mediterráneo todavía gestándose. Porque quiero decirle a mis ciudades favoritas de la península ibérica que las echo de menos más de lo que saben.

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Oído cocina: Política de gimnasio

Oído en gimnasio para todos los públicos de la periferia barcelonesa.

 

– Poco Tacto Woman: Pues ya está bien, ¿no? Qué pasa, ¿que los franceses pueden decir “Viva Francia” y nosotros no podemos decir “Viva España”? Pues yo lo digo y me da igual quien me escuche, ¡viva España! Que yo soy más española que catalana.

– Monitora de Aerobic: Anda, que te vas a ganar amigos así.

– P.T.W: A mí me da igual, yo ya tengo muchos amigos. Para mí los amigos son pasatiempos.

Más adelante, misma clase.

– M.A (a un chico): ¡Vaya, qué morenito estás, eh!

– P.T.W (chillando desde delante de la sala): ¡Es que es gitano! ¡Es gitano!

 

En la piscina de agua caliente.

– Joven Mujerona: Con lo que van a ahorrar es quitando las subvenciones de comedor, que con eso sí que van a ahorrar, que anda que no hay niños que las tienen.

– Mujerona Mayor: Bueno, pero claro, que lo que pasa es que antes no se dio a quien se tenía que dar y ahora no hay.

– J.M: Claro, el amiguismo y ahora yo te doy a ti que tienes ésto y eres mi amigo.

– M.M: Claro.

– J.M: Lo que tenían que haber hecho entonces es más investigación.

– M.M: Claro.

 

En el vestuario.

– Fitness Grandma: Y salen ahí en el Congreso que si tu has dicho ésto, que si yo hice tal.

– Fitness Mum: Y luego ponen la amnistía fiscal.

– F.G: ¡Claro! Y dice el de los socialistas, cómo se llama…

– F.M: Rubalcaba

– F.G: ¡Y le dice Rubalcaba a Rajoy que lo hace mal! ¿Y tú que hiciste en ocho años para ir ahora a echar mierda al otro?

– F.M: Es que para mí son todos iguales.

 

Conclusión: Se está gestando un 15M marujil.

Conclusión 2: Claro

Conclusión 3: La mujer con poco tacto cualquier día se lleva una yoya.

Top 10 Odio Musical

Las fiestas de pueblo son uno de los momentos en los que mejor te lo puedes pasar de todo el año, bailando sin pudor los temazos más machacados de Raffaella Carrà o los grandes como “Ritmo de la Noche”. ¿A quién no le va a guhtá?

Sin embargo, siempre llega un momento en la noche en que acaba cayendo esa canción que odias con todas tus fuerzas. Te cargas de una energía vil y malvada que te hace poner una mueca y decirle al de al lado “¡Odio esta canción!”. Como si le importara, se gira y ahí sigue con lo suyo tarareando “Te di todo mi amor arroba lof punto cooom”. Odiar está feo. Niños, no odiéis. Yo, sin embargo, ya he cruzado el punto de no retorno, así que me he visto con fuerzas para visionar todas estas abominaciones y he creado mi Top 10 Odio Musical.

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¿La prima de quién?

La prima de riesgo ha alcanzado 507 puntos. Hoy es el tema del día. Bonos, riesgo, inversiones, bancos, corralito, Krugman, deuda, BCE, Ibex 35… El léxico de la crisis es denso y requiere un gran esfuerzo mental si se pretende entender algo de lo que ocurre en los pasillos de la UE. A todos los “no economistas” nos sale humo intentando comprender quién debe a quién, qué implica un rescate, qué es un bono o qué quiere decir Ibex.

                                              Bono no, ¡bonísimo!

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